На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение.
Стали «меряться пиписьками» – завели свои мопеды, газуют, выясняют у кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень не намного старше этих «шумахеров», выходит в тамбур.
- Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете…
- А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа – нажимать рычаги и объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!
- Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за хулиганство.
- Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих «Дельтах» уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов. Слышь как рычат? {далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма из выхлопной трубы}

Помощник завершил этот неконструктивный диалог и вернулся в кабину, передал разговор машинисту.
- Дядь Ген, там где-то под приборной панелью цепь валялась, может силу применить?
- Офигел? Может им и восемнадцати нет, сейчас невзначай череп проломишь, потом 10 лет строгача получишь. Ты кажется сказал, они на следующей выходить собрались? А на что спорим, не выходить, а выезжать будут, они сейчас свою собственную силу против себя применят.

На станции поезд был остановлен так, что передняя дверь первого вагона «проехала» метров десять за пределы платформы. История у малчивает, на что именно поспорили машинист и помощьник, но дядя Гена оказался прав.
Открываются двери. Звук моторов в стиле «до отказа ручку газа». И два прилично подвыпивших «тела» не заметив в сумерках отсутствие платформы, распугав всех лягушек, вместе со своими мопедами улетают в болотную жижу. Мопеды, насосавшись воды, глохнут, нарушители спокойствия по-колено хлюпают в камышах, в образовавшейся тишине слышен непереводимый русский фольлор:
- Б… вы чо, с…, . х…, п…..ы ….ые!!! Я сейчас ментов вызову, ты со мной за мопед и новые джинсы всю жизнь расплачиваться будешь!
- Давай, вызывай! У меня локомотив с пустыми вагонами 120 тянет. Ты пока выберешься, пока телефон найдешь в ближайшем поселке (сотовых-то тогда не было, да и вряд ли бы уцелел в воде), пока милиция в машину сядет, я на своей электричке уже за 200 километров отсюда буду.

Постовой:

• Не знаете как рисовать Chibi Зуко . Смотрите и учитесь!

Хочу вот поделиться с вами парочкой забавных каррикатур:

Постовой:

• Нужна упаковка? упаковка из гофрокартона – самая надежная упаковка в мире!

Вот что нашел где-то в нете:

Житель Индии Кайлаш Сингх, проживающий в городе Варанаси, избегает принимать душ и стричься уже 37 лет подряд. По его убеждению, если он не будет стричься и мыться, то это поможет ему зачать ребёнка-мальчика.
Сейчас у него семь дочерей, и он мечтает о наследнике.

Совет не мыться Сингху дал местный жрец. Однако, как видно, совет оказался не очень действенным. Впрочем, индус-грязнуля не унывает и продолжает ждать наследника.

Единственные гигиенические процедуры, которые Сингх позволил себе с 1974 года, это мытьё рук и полоскание рта. Он утверждает, что для него будет лучше умереть, чем помыться до рождения сына. Иногда Сингх практикует
«огненную баню», заключающуюся в курении «травки», танцах возле костра и молитвах Шиве. По словам его жены, она уже привыкла к тому, что её муж такой.

далее…

В прошлом году у дальневосточников отняли любимую игрушку – возможность купить за гроши подержанный японский автомобиль и гробить его по местному бездорожью на пути к красотам местной природы. Сама идея всучить дальневосточнику изделие отечественного автопрома вместо японочки справедливо воспринимается здешним населением как предложение о смене сексуальной ориентации, причем в сильно извращенной форме. В результате владивостокский автобизнес рухнул, без работы остались тысячи людей. Чтобы остатки трудоспособного населения не сделали ноги отсюда, федеральный центр задумал открыть Владивостокский автомобильный завод, под эгидой компании «Соллерс-Моторс». Его открытие состоялось с большой помпой 28 декабря 2009 г. под председательством Путина. Две новенькие машины с табличками на бампере «ВАЗ-Патриот» на глазах восхищенного Председателя Правительства сошли к конвейера. Первый из них расписан на год вперед как экспонат для всяческих выставок достижений дальневосточной промышленности, второй вручен премьер-министру Италии Берлускони, который разразился по этому поводу телеграммой «Восхищен энергией российского народа, на голом месте за 6 месяцев построившем автомобильный завод». Теперь о том, над чем уже месяц смеется весь
Владивосток:

(1) Накануне визита Путина в заброшенный цех Дальзавода привезли 20
корейских автомобилей, у двух из них успели свинтить колеса.

(2) Рабочих Дальзавода в рабочий день на территорию завода в день
открытия «конвейера» не пустили. Почетную задачу навинтить колеса
обратно на глазах председателя правительства взяли на себя специалисты
привозные, никому не известные.

(3) С самого открытия «завода» по сей день, 31 января 2010 г., цех
закрыт на лопату. В нем даже не застеклили разбитые в незапамятные
времена стекла.

(4) Управление ФСБ Приморского края занимает офигинительно большое
здание в центре города. Неужели никто не смог раскрыть председателю
правительства на такое грандиозное надувательство? Дорогие россияне,
проголосуйте в этой истории не за меня, а за всех дальневосточников -
если вся страна будет смеяться над подобным очковтирательством, может, и
наши замечательные органы осмелятся доложить о нем руководству…

Постовой: собрались на юг? Отель бумеранг витязево станет для вас отличным местом для отдыха!

10 место: Во-первых, конечно, нельзя не обратить внимание на метод жителей древнего Междуречья: они лечили все болезни одним и тем же способом – закапывались по шею в горячий песок, а сверху лили воду на кончик носа. Почему именно на кончик – никто не знает, но есть предположение, что именно кончик носа в Междуречье считали главной точкой организма. Впрочем, помогало это или нет – сейчас сказать трудно.

9 место: Тоже хороший метод – повиснуть вниз головой на цветущей лиане в тот момент, когда из-за горизонта появляется новая луна. Это практиковали в Индии. При этом желательно читать определенные стихи из Рамаяны и перебирать четки. Так, говорят, можно запросто вылечить болезни позвоночника, включая люмбалгию, правда, непонятно, как лезть на лиану, если вас скрючило пополам.

8 место: Лежать неподвижно на спине 48 часов и держать на груди плошку с водой. Когда солнце зайдет во второй раз, в воду непременно перейдут все ваши болячки, включая чесотку и помрачение ума. Так говорят тайские целители ортодоксальной школы.

7 место: Врачи, которые борются с нехорошими насекомыми – это была отдельная специальность. Если кто-нибудь на вас нападет – немедленно бегите за вороной, сажайте ее на подставку перед листьями чертополоха, чертите вокруг себя паутину с тремя нитями на каждой стороне и зовите кого-нибудь, что умеет играть на волынке – так лечились древние шотландцы. Кстати, они же первыми описали моль – крылатую собаку, поедающую шерстяные одеяла.

6 место: Три дня в темной комнате в обществе 20-ти обезьян. Так лечились в Родезии. Единственное, что позволялось больному – это три очищенных сте{цензура} сахарного тростника и чашка воды в день. Говорят, все болезни как рукой снимает.

5 место: В Китае рекомендовали сидеть неподвижно две недели и читать молитвы.

4 место: Австралийские аборигены стоят неподвижно в стволе дерева, на котором есть пчелиное гнездо.

3 место: Медовая терапия, к которой частенько прибегала Клеопатра. Сначала вас должны основательно покусать пчелы – для этого их злили специальные люди, а потом на места укусов прикладываются медовые соты. Клеопатра серьезно никогда не болела.

2 место: Друиды настоятельно рекомендовали больным настой на ядовитых травах и грибах. Правда, его нужно было пить до того, как вы заболели, для профилактики. Когда современные ученые узнали рецепт этого настоя, они пришли в ужас. Сейчас такие дозы таких веществ в таком сочетании считают смертельными.

1 место: Древний способ индейцев навахо. Этим лечили зубную боль, желудочные колики, проблемы с позвоночниками, ожоги и серьезные раны. Надо в полночь, когда нет луны, выйти на гору и встать лицом на восток, дотронуться до своего носа, потом до правого и левого уха и выпить настойку на когте барса, помете орла, порошке из панциря черепахи и коре столетней сосны. Если после этого не будете скакать как молодой бычок – значит, либо вы неправильно выбрали время, либо вам попалась несвежая черепаха.

Постовой: Тут вы можете скачать темы для nokia 5130 . Зарядите свой телефон!